* * *

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его
очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась,
выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать,
изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения
ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с люлькой!
Все попадали на пол...

* * *

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из
солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За
достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном
из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника
нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно
набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью
наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует
некий такси-сервис который за время своего существования успел
проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном
практически во всех более-менее приличных увеселительных
заведениях. Так вот, мой нетрезвыи взгляд попдает на одну из
таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем
отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего
непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же
ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI
01 - ето выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит
следующий диалог по телефону.
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, Ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете
отвечать...
- Круто!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями,
учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы
осознаю с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02,
который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая
меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем,- говорю,-менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.

Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро
проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе
закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы,
вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом:
"Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я
честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается
добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже
иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"),
мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем
канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что
действительно попали в милицию где получили солидных пи@дюлей и
плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из
обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.

* * *

Просто о наболевшем...
Блочным домам с бетонными перекрытиями посвящается...
Ээх... Какой туман... Все плывет и сливается... Глаза
слипаются... Выпить что ли пятую чашку кофе или все равно прямо
перед компом засну... А в голове кто-то молотами бьется... И
стучит так настойчиво-методично, то тише, то громче... А ведь
было еще и быстро-быстро, с переменным ритмом... Но это давно,
раньше, в полночь или вечером еще, да и под утро тоже...
Короче, ВСЮ НОЧЬ! Какой тут сон, вот и пытаюсь теперь более-менее
на стуле сидеть с кислой физиономией... как разбитое корыто.
Если язык заплетаться будет, уж не обессудьте.
А дело так было... Вот уж полтора года как живу я в
свежепостроенном доме практически на краю города. Все бы ничего,
но плотность населения в нем еще не большая, процентов 30-40%
где-то. Соответственно, много пустот, без мебели и даже
без отделки. Поэтому, да еще и потому, что звукоизоляция в
бетонных перекрытиях и блоках оставляет желать лучшего, любой
шорох молниеносно (или как там по законам физики?) разносится по
прилегающим квартирам, этажам и даже подъездам, отражаясь
и резонансируя при этом так, что простому человеческому уху
совершенно непонятно местоположение источника звука. Хотя я и
смогла вычислить уже всю траекторию передвижений соседского
барбоса сверху, который при ближайшем рассмотрении в лифте
оказался всего лишь карликовым пудельком, - здесь он мячиком
играет, вот побежал, покатил коготками карандаш и т.д. :) Но к
этому привыкаешь и радует, что те, кто уже пообжился, вроде и
ремонты закончили, пилить-сверлить, и лишь редкий мастер решит
вдруг гвоздь вбить. А раньше мигрени было не избежать...
Вот и вчера вечером ничто не предвещало нарушить нашу семейную
идиллию. Уютно расположившись в мягких креслах перед видиком, мы
уже в полусне после утомительного дня смотрели очередную бредовую
американскую комедию, чтобы крепче заснуть. Но вдруг... что-то
застучало... сначала быстро и часто, потом с небольшими паузами,
потом методично с "чувством, толком, расстановкой"... все громче
и громче...
"Какому %$@... заняться нечем???" - подумала я, недоуменно глядя
на часы - полночь однако! В надежде, что трудовой порыв дятла
вот-вот иссякнет, мы напряженно уставились в телек.... Сон
стремительно отступал... Нервозность, напротив, росла... Когда
телевизора уже не было слышно вообще, мы не выдержали. Наскоро
накинув куртки на халаты и натянув на босые ноги сапоги мы
выскочили на лестничную площадку. Там уже стоял один из наших
соседей с перекошенным лицом и примерно в таком же наряде... Мы
без слов поняли друг друга... "Не он!" - пронеслось у каждого в
голове. Окинув взглядом двери оставшихся трех квартир на этаже и
не заметив ничего подозрительного там (в двух из них вообще еще
никто не жил), мы уставились на открывающийся лифт. Оттуда
выпрыгнул здоровый мужик, по лицу которого было понятно, что
нервировать его не нужно и безопаснее всего спрятаться... Но он
не дал этого сделать.
"Хтооооооооо?", - дико прохрипел он, т.к. голос, видимо, успел
сорвать на других этажах в поисках дятла. Налитые кровью глаза с
трудом сфокусировались на наших обескураженных и уставших
физиономиях. "Мы бы тоже хотели узнать...", - пролепетала я...
"Оооооооооо!", - это был стон отчаяния потерявшего надежду
человека. Он медленно побрел к черному ходу, свесился с
балкона нашего одиннадцатого этажа и прокричал куда-то вниз:
"Эээтоооо неее здеееесь!!!" Внизу зашумела.... толпа!
Люди, обезумевшие от методичного, доканывающего, изматывающего
звука, похожего на китайскую пытку, мерзли внизу на
морозе, напрягая слух и пытаясь определить хотя бы направление,
откуда доносилось "щебетанье этого птаха". Прошло еще пару часов
в совещаниях, разбиениях на группы и прочесывании соседних
подъездов. Результатов не было никаких... Светало. Мы даже
перезнакомились и подружились. Все-таки были хоть какие-то плюсы.
И вот мы снова на нашем этаже, полностью обессиленные и
измотанные, уже почти равнодушные ко всему... Но как
странно, сколько энергии у дятла!? Робот какой-то, заклинило
наверное... И вдруг... Удары участились, усилились... стихли...
потом топот и скрежет окрывающихся замков на железной двери...
Мы ошарашенно поворачиваемся к двери, соседней с нашей!!! Перед
нами маленький, сухонький старичок, бледный, дрожащий и
весь насквозь мокрый!!! В порыве праведного гнева мы было
ринулись к нему, но злобу сменило чувство беспредельной жалости...
Он чуть не плакал... "Все-все-все!!! Э...эээ....то я!
Иззззз...вините, пппп..ростите", - бормотал он, заикаясь. А когда
он поведал нам свою печальную историю, никакой обиды даже на него
и не осталось... Оказалось, что он пошел вечером в ванную принять
водные процедуры перед сном, зачем-то закрылся (хотя в квартире
был один), а защелка сломалась и дверь заклинило. И он,
замурованный и отрезанный от жизни, не теряя надежды, без
подручных средств из последних своих силенок колотился, пытаясь
вышибить злосчастную дверь :) Но он победил и мы ВСЕМ ДОМОМ за
него ОЧЕНЬ порадовались!

* * *

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила
забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше,
вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких
коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно -
купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я достаю будильник!!!!

* * *

Совершенно реальная история. Карл Радек (в прошлом главный
редактор "Правды")слыл большим анекдотистом, за что, собственно,
потом и поплатился, его посадили в тюрьму. В застенках, ему
пришлось заполнять анкету. Дошла очередь до графы "Чем вы
занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим
шел вопрос:
"Чем занимались после революции",
- "Дождался и сел", - написал Радек.

* * *

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого
- первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем
же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала
лишь до 30 градусовБ все окна раскрыты настежь. Сидим как-то
вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем
чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс
и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на
пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем
этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз
пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над
головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем
невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изо! ! бретает
нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную
бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на
подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в
открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что
удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу
шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а
начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все
собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли
пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем
уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по
комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут -
прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка
с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы
блок Мальборо не попросили!???

* * *

Ехал я как то на работу с дачи и при въезде в Москву меня
тормозят доблесные стражи порядка и не спрашивай никаких
документов один из них, старлей при полной аммуниции, запрыгивает
на переднее седения и глаголит:
- Дуй в темпе а Митино!!!!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы
в порядке и т.д. и т.п. Он мне:
- Срочно, надо жена рожает, заплачу двести баксов, только давай
быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный
730 BMWi, ну думаю делать не чего, даю резко по газам и со
скоростью 130км/ч срываюсь с места!!!
Разумеется через метров 500 меня опять тормозят.... правое
стекло резко опускается вниз, оттуда высоввывается старлей и в
матерной форме объясняет ситуацию!!!!
Теперь представти картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч
нессется черный BMW, а из правого окошка высунуты по пояс мент с
автоматом!!!!
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал!!

* * *

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40
килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у
меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

* * *

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996
года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева -
если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились
наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной
опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с
выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все
музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей
массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для
бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах (преимущественно, тех же самых бандитов). Всем
работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно
перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном
из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже.
Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и
друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали
ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на
изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла
маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще
больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб,
даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,
вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это
ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень
всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся,
потерпят, а вот у музыкантов ! ! время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного
запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались
скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет
похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не
снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как
известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о
том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых: ну как бы вам объяснить:
вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье
повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках,
проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя,
приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказа! ! ть легко, но вот только среди
родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не
нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не
давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего
лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую
просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно
предложил возложить эту миссию на главного наследника по
завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома,
будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными
людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице
пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще
посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на
каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "п! ! одсадку": Рома
тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три
минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В
компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что
дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось
все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" -
рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива: Теперь
вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между
восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой,
колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился
судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар
еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к
погребению (во фраке и с бабочкой). б) - состояние родственников,
вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений -
будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного
ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать
все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не
только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно
выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой. Наверное, это были самые странные похороны во
всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где
безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от
беззвучного хохота, ор! ! кестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы
не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом
припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш"
Шопена: Особую прелесть произведению великого польского
композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер
совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им
худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им
не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы
кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так
гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только
скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков.
Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома,
будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю
яму, вырытую для чужого поко! ! йника. Скромное самоотверженное
сердце: Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал
нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей,
продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за
другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное: Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне,
ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая,
Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники
огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого
несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем
гробу.

* * *